domingo, 25 de octubre de 2009

¿Cuál sería el consejo para tu hija?



La verdad es que la tarea de ser madre, a veces, resulta algo complicada, sobre todo, cuando se trata de dar consejos a nuestros hijos, ya que queremos lo mejor para ellos, y no sabemos si nuestros consejos van a ser los más acertados.

Hoy mi hija me ha pedido mi consejo sobre algo importante y delicado para ella, y es que dos de sus mejores amigas se han enfadado entre ellas, y la amiga que se ha sentido más ofendida y dañada, la ha puesto en un aprieto a mi hija, ya que la ha dado a elegir entre ella o la otra, esto es, si va con la otra, ésta dejará de ir con ella, para lo cual, mi hija, está preocupada porque no sabe qué vá a hacer el Lunes cuando vaya al colegio, ya que no quiere perder a ninguna de sus dos mejores amigas.

Mis consejos fueron varios, al principio la dije que intercediera entre sus dos amigas, diciendo a la amiga que había ofendido a la otra, que la pidiese perdón para que todo volviera a la normalidad. Pero después pensé que no, que lo mejor es que no se metiera en los problemas de las demás, que son ellas quiénes tienen que solucionarlos y no ella, que no tiene por qué verse involucrada en sus enfados; la aconsejé que siguiera hablando a las dos, y, sobre todo, la intenté transmitir seguridad y tranquilidad para que no se preocupara por lo que va a venir dentro de unos días, diciéndola que, seguramente, el Lunes sus amigas ya habrían olvidado sus enfados.

El caso es que no sé si mi hija se habrá convencido de mis consejos, ni sé cuál será el más acertado, porque el tema es bastante delicado para ella, y a mí lo que más me preocupa, como a cualquier madre, es el bienestar, la paz y la felicidad de mi hija.

Todo ello me ha hecho reflexionar, y es que no es justo, que ya, desde nuestra infancia nos hagan chantaje emocional teniendo que tomar la decisión de elegir entre alguien, porque la amistad debe ser incondicional, generosa, sin tener por qué decidir sobre nadie, y sobre todo, y lo más importante, es pedir perdón y saber perdonar.

¿Cuál sería el consejo para tu hija?






71 comentarios:

  1. eso de no interferir es sabio: ¿hasta qué punto el consejo que demos es también una interferencia en los asuntos de nuestros hijos?

    ResponderEliminar
  2. Si son amigas de verdad no la pondrán entre la espada y la pared,ella que no intervenga en el problema entre las otras dos y el tiempo le dirá quién es su amiga de verdad,también es verdad que a ciertas edades los enfados se van tan rápido como vinieron.Suerte para ella.

    ResponderEliminar
  3. hola, despues de leerte, me atrevo a dar una sugerencia, no se la edad de la niña imagino sera una bella adolecente, mi niña tubo el año pasado semejante problema, mi niña solo tiene 10, pero creo que a los hijos hay que darles la atencion que se merecen a la edad que sea, mi consejo, fue el siguiente.
    primero hice sonreir a mi hija, le pregunte a cual de ella eligiria, entre y broma y broma, ella me hiba diciendo por que motivos escojia a una y aotra no, al final se dio cuenta que ambas eran muy distintas, que cada una de sus amigas tenia algo especial y eso era lo que las mantenia unidas, pero sobre todo, algo que encontro en comun fue el gran amor, que se decian sentir una alas otras, esa fue la clave, para cuando ella volviera a hablar con sus amigas, les enseñara una carta en donde habia puesto el gran amor que las unia, y que no podia elegir entre entre las dos, por lo que tomaba la decision de separse de ambas, hasta que estas no arreglaran sus diferencias.
    tambien enseñe a mi niña, a frontar sus miedos y sus penas, siempre con una sonrisa, y hacerle ver, que si sus amigas no la valoraban tanto como ella las queria a las dos, entonces ninguna merecia ese gran amor que mi niña sentia.

    fue una semana dura, para las tres, pero al final las amigas terminaron por perdonarse y amistarse.
    un abrazo, imagino que hay mil formas posible de afrontar la situacion, esta fue mi forma de ayudar a mi niña, siempre he tratado de seguir sus pasos por el cole, y siempre apoyarla, al maximo en su dia a dia, un besote muack, suerte con tu nena, pero por sobre todo, que levante la carita, que no muestre triste, que la alegria es mas recomendable para afrontar los problemas, muack

    ResponderEliminar
  4. Pues sinceramente, alguien que te pida eso es que no es tu amiga, así que yo la mandaría a paseo o como mínimo no haría caso alguno haciendo mi vida rutinaria como si nada me hubiera dicho.
    Besitos y salud

    ResponderEliminar
  5. La vida es compleja, sobre todo en los temas sentimentales, afectivos. No sé, pero creo que tenemos que darnos coscorrones contra las diferentes "paredes", para saber distinguirlas y madurar en nuestra vida.

    Yo siempre, a mis hijas, en estos casos, les he mostrado diferentes caminos, diferentes opciones, pero sobre todo y primero de todo, aue valoren la situación ... importantísimo...pero la decisión, ya digo, para estas cosas, siempre se las he dejado a ellas.

    Lo que sí está claro es que, en la valoración del, digamos problema, nunca debiera ponerse al lado de la "amiga" que tiene el rencor... ya que sin darse cuenta, estaría alimentando, ese rencor.

    Como mediadora???... podría salir mal parada, no sé.

    La vida pasa y, desgraciadamente, aprendemos más de los errores, que de los aciertos; del sufrir, que de la alegría... Es así. No hay que preocuparse, pienso, en demasía. Son las cosicas del día a día... :)

    Besicos.

    ResponderEliminar
  6. Querida María a mi me parece que lo que tendría que hacer es si la amiga que la emplazó insiste con que tu hija debe elegir que le hable y la haga razonar que eso no es de amigos.
    Si insiste yo que ella sigo tratando a las dos previa aclaración, ahora si esa amiga se enfada y se pelea con tu hija, entonces será una señal que no merecia ser amiga de tu hija, asi que no se haga drama.

    Te mando un beso y despues del lunes contanos que fue lo que pasó.

    Besos!

    ResponderEliminar
  7. María

    Muy probablemente ya se les habrá pasado el enfado cuando regrese al colegio el lunes.

    En caso de que no fuera así, que les siguiera hablando a las dos como si nada pasara, mientras las amigas solucionan sus diferencias.

    Un abrazo.

    Juan Antonio

    ResponderEliminar
  8. Tu hija no ha hecho nada mal.
    Ella debería seguir igual, y si alguna de sus amigas decide no hablarle es que no era lo suficiente amiga.

    Besos.

    ResponderEliminar
  9. Pues si que es difícil.
    Estoy con Genin, cuando dice que quién dice algo así no es amigo.
    Aunque, muchas veces es impulsado por celos,tonterías momentaneas.
    Yo le diria que siguiera como siempre, el tiempo siempre pone las cosas en su lugar.

    Besitos

    ResponderEliminar
  10. Tiempo al tiempo.
    Qué angustioso se vive todo en la adolescencia.

    ResponderEliminar
  11. Yo no me metería... saldrá trasquilada...

    Besicos

    ResponderEliminar
  12. Lo que ha dicho Toro es lo más sensato. Pero si puede interceder desde la objetividad, tampoco estaría mal.

    un beso. (ahora que ya puedo)

    ResponderEliminar
  13. Creo que el conssejo es el adecuado.
    Habrá que ver la reacción de las otras chicas.
    Un beso.
    En mi blog hay un regalo a la amistad.

    ResponderEliminar
  14. Yo le habría dicho lo mismo...

    Muchos besitos preciosa.

    ResponderEliminar
  15. Yo intentaría mediar, pero se quwe es muy comlicado y lo más fácil es salir mal parado con ambas partes. Tu consejo es muy bueno, que siga hablando con ambas; en caso de que la que la ha dado el ultimatum siga cabezota, que no deje de hablarle a la otra, pues quuien no pone condicioones a la amistad, es el mejor amigo.
    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  16. Las madres sufrimos mucho con los hijos y esos temas de amigos son muy dificiles, te lo digo por esperiencia yo tengo una niña de 12y el año pasado tambien tuvo comflizco con dos amigas pues una era muy acaparadora y solo la queria para ella y no queria que mi hija tuviera mas amigas y menos que estuviera con la otra.. yo siempre le decia que una buena amiga era la que te dejaba relacionarse con todo el mundo y que ella siguiera hablando y jugando con todas sus amigas y que con ella tampoco se enfadara y le intentara explicar que ella era amiga pero tambien tenia derecho de jugar con los demas de la clase, despues de pasar el tiempo mi niña sigue ralacionandose con todos y la otra ahora le esta haciendo la vida imposible a otra niña de la clase y ya por fin a mi hija la a dejado tranquila, aunque no a sido nada facil. el tiempo nos pone a cada uno en su sitio pero ellas son todavia muy pequeñas para entender eso, creo que lo que le has dicho a tu hija es lo mas hacertado y con el tiempo todo se ira arreglando..

    Un fuerte abrazo desde mi pais magico.

    ResponderEliminar
  17. Una amiga de verdad, no debe recurrir al "chantaje emocional", y aunque tu hija sea muy joven (una niña, supongo), es bueno que haya contado contigo, al verse entre la espada y la pared. Lo arreglarán entre ellas, seguro. Un beso

    ResponderEliminar
  18. Como sé la edad que tiene ya que lo tengo yo también en casa, mi consejo es que en esta edad en que las amistades aún no están definidas, se una por unos días a otro grupo, haciendoles ver que no tiene preferencias y que su enfado no es cosa de ella. De esta forma "salomónica", no dará pie a que le juzgue mal ninguna de las dos.


    Un abrazo
    ;)

    ResponderEliminar
  19. Pues la verdad es que yo ya voy para dar consejos a una nieta. Pero cuando mi hija se ha encontrado en esta situación le he aconsejado que siga como si nada hubiese cambiado, que las trate igual y que mantenga la misma relación de siempre.

    Aunque tu hija tiene la responsabilidad de seguir siendo el nexo de unión entre ellas, las soluciones irán viniendo solas. Si no el lunes un poco más tarde.

    De forma que mi consejo práctico se encierra en que no acepte el chantaje y que no intente averiguar nada que no le cuente, que las deje hablar y que de ahí sepa cual es el auténtico problema a solucionar.

    Un abrazo

    ResponderEliminar
  20. Mis hijos ya son mayores por lo que esos "inmensos problemas" ya no los tengo, pero echando un poco la vista atras....no le des la menor importancia, y haz que tu hija vea que no es un gran problema, que en un par de dias todo se soluciona.
    Es uno de los pasos que tiene que dar en la vida para madurar, para comprender a los demas, para posicionarse frente a los demas, son decisiones que imprimiran su caracter y su forma de ser como persona.
    Un fuerte abrazo.
    Salud y mucha felicidad amiga mia

    ResponderEliminar
  21. Hola Maria

    Por muchos conejos que les demos a los hijos ellos tomarán lo que les conviene como hicimos todos.

    El chantaje emocional, el ponerla contra la espada y la pared es una situación por la que algunas hemos pasado en algún momento de nuestra juventud y esto no debe hacerse nunca.

    Tu hija que siga con las dos amigas sin meterse en sus problemas y seguro que todo se soluciona si realmente son amigas.

    Un beso cielo

    ResponderEliminar
  22. Un amigo verdadero no te pone entre la espada y la pared, eso para empezar, pero como imagino que tu hija es de corta edad, querida María, supongo que el mal rollo de un viernes el lunes, fin de semana mediante, ya se habrá disipado. Yo la aconsejaría actuar mañana de manera habitual y según se desarrollen los acontecimientos ver qué estrategia se adopta el martes. En cualquier caso, enfados y rebotes con nuestros amigos los hemos tenido todos y eso no sólo tiene porqué poner fin a una amistad sino que puede reforzarla. Puro aprendizaje.

    ResponderEliminar
  23. Explicale que nadie te puede poner condiciones,así sea tu mejor amiga.
    HAY UN DICHO:

    QUERER QUEDAR BIEN CON TODOS,ES EL FRACASO.

    Recibe un abrazo este fin de semana.

    ResponderEliminar
  24. Yo creo, amiga mía, que tu hija debería poner la pelota en el tejado correspondiente. Yo tuve un caso parecido en mi casa, por lo que me atrevo a transmitirte lo que le dije a mi hija. Si su amiga le intenta chantajear diciéndole que ella o la otra, lo mejor sería que tu hija le hiciera ver que ella seguirá con las dos pues el problemas no va con ella, pero si su amiga decide cortar con ella, lo sentirá mucho por esa decisión, pero será la decisión de su amiga y no la de ella.
    Un beso y ciertamente, los hijos no vienen con libro de instrucciones.

    ResponderEliminar
  25. El tema es complicado. Yo le haría ver a mi amiga que si se considera como tal, no me exija decidir entre las dos. Quien es verdadero amigo sabe entender que la amistad no es exlusividad. Como dije ayer, suma pero no dividas.

    ResponderEliminar
  26. Amiga, dile a tu hija que se deje de historias, que no se preocupe, que mire a las nubes y que silbe...

    Y las cosas se arreglaran por si mismas.

    Y de no arreglarse, que sea ella la que chantajeee a las otras dos.

    En el buen sentido, claro.

    Un abrazo

    ResponderEliminar
  27. Hola María
    Como tú has dicho, es difícil la tarea de ser padres.
    A la edad de tu hija suelen suceder estas “tormentas”, pero son pasajeras. Quizás mañana, cuando llegue a la escuela, ya sus amigas estén como si nada. Caso contrario, yo le aconsejaría como Montse, que se distancie de las dos y se mantenga en otro grupo así no tiene presiones. Igual, aunque le digas, llegado el momento ella decidirá por sí sola; no olvidemos que nosotras también pasamos por cosas similares.
    ¿Sabes? No te angusties tanto, tómalo como una parte de la vida, no olvides que aún te falta la adolescencia… ¡Para ese entonces estarás exhausta!
    Un beso grande…dos.

    ResponderEliminar
  28. Para variar, ahora no sé si te di ánimo jajaja

    ResponderEliminar
  29. Hola Maria ,seguro que ya has hablado con tu hija y entre las dos habeis encontrado la soluccion acertada .(pronto estaran las tres otra vez juntas como si nada hubiera pasado ).Y si alguna de ellas no quiere seguir pues no seria tan amiga como decia ser.

    Besos

    ResponderEliminar
  30. Creo que no podría aconsejarla. Lo que yo haría podría no ser acertado porque depende del carácter de las dos amigas y no las conozco.

    Supongo que le diría que haga lo que haga le apoyaré.
    Y por supuesto, que defienda su posición; que nadie le diga lo que tiene que hacer o no para mantener una amistad.

    Yo a mi hija (9 años) trato siempre de quitarle importancia a las preocupaciones.
    Anda que no lo pones difícil.
    Besos María.

    ResponderEliminar
  31. Uffff que dificil eso de aconsejar, a mi nunca se me ha dado bien... pero si le diria que, quien pone condiciones para seguir con la amistad no es una amigo.

    Un saludo

    ResponderEliminar
  32. ¡Treinta comentarios y es la primera vez que accedo a tu blog! A vuelapluma, pues: yo le diría que ella siempre será responsable de lo que haga y no de lo que hagan los demás. Y su felicidad y su opinión de sí misma, que es lo decisivo, depende asímismo de lo que ella haga y no de lo que hagan los demás. Así que portarse bien, con cariño y con bondad es una regla segura, porque nos define a nosotros mismos. Lo que hagan otros no está en nuestra mano cambiarlo. En resumen, portarse bien y ser como uno quiere ser: bueno a toda costa. Yo no juzgaría ni chantaje ni no chantaje: a tí te voy a tratar bien porque hacerlo depende de mi voluntad y de como yo soy y no de tu voluntad ni de tu comportamiento.
    Saludos cordiales.

    ResponderEliminar
  33. LA QUE LE DE A ELEGIR A TU HIJA, ESA NO ES SU AMIGA.

    UNA AMIGA DE VERDAD NO DA A ELEGIR.

    LO TENGO CLARO.

    BESOS...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  34. Como no tengo hijos Maria, me permito decir con mucho desparpajo: que se vaya acostumbrando porue se lo van a hacer muchas eces en esta vida, y ni te digo en materia de relaciones amorosas, cuando estas se acaban y tambien parecen partirse en dos el mundo de amigos, los que se quedan con alguno de los 'bandos', de modo que haga lo que ella sienta sin importarle mucho lo que otros piensan, como para ir acostumbrandose a una larga serie de extorsiones de este tipo que a todos nos esperado.....
    Pero insisto, como no tengo hijos, es facil, probablemente si fuera mi hija le hubiera dado con algo en la cabeza a las dos interesadas.... jej.

    ResponderEliminar
  35. La vida es así amiga, ellos tienen que sufrir todo lo que nosotros hemos sufrido y no podemos hacer nada para evitarlo, además hacerlo sería perjudicial para su aprendizaje emocional.
    Consejos es lo único que podemos dar, al igual que a nosotros nos dieron y respeto a las decisiones que tomen, ahí es dónde se aprende la vida.

    Tu hija tendrá que dar consejos a su hija y recordará como tú se los dabas y comprobará que al final ellos hacen lo que quieren, así es la única forma de aprender, con aciertos o desaciertos.

    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  36. ¡Hola María!
    Pienso que quien es capaz de obligarte a elegir una amistad,
    No debe tener claro, que es la amistad, que es un Amigo/a.
    La Amistad, es una de las cosas mas valoradas, y autenticas, que nos podemos encontrar, en nuestro caminar.
    Algo que estará siempre con nosotros.

    “Quien tiene un amigo tiene un tesoro”

    Saludos de J.M. Ojeda

    ResponderEliminar
  37. El tema tiene su complicación y su dificultad. Creo que el pedir perdón "borrón y cuenta nueva sería lo mejor".El perdón es una expresión de amor."El perdón nos libera de ataduras que nos amargan
    el alma y enferman el cuerpo"
    Tu hja al estar en medio debería de alguna forma mediar para que alguna de las partes pida perdón.
    No hay que olvidar, que el pedir perdón nos hace más fuerte.
    Saludos !!!

    ResponderEliminar
  38. Mi actitud en estos casos es no darle ningún consejo, imposible porque ni yo sabría que hacer en ese caso... sólo voy hablando y preguntando hasta que ellos mismos se responden. Intentando buscar el camino que no se haga daño a sí mismo, ni haga daño a ninguno de sus amigos, ni permita que ninguno le haga daño... difícil ¿verdad? la respuesta está en ellos.

    ResponderEliminar
  39. Opino lo mismo que tú, la amiga intenta hacerle chantage emocional a lo cual ella no debe ni mucho menos entrar. Ella debe mantenerse lo más posible al margen en lo que haya podido ocurrirle a sus amigas y únicamente puede aconsejar a ambas que dialoguen, que hablen entre ellas y pongan claras las cosas, pero ella debería mantener la amistad con las dos.
    Digo yo.

    ResponderEliminar
  40. Tu hija debería seguir tratando con ambas amigas y si alguna decide tomar distancia de ella porque trata con la otra, pues será una decisión de la otra persona no suya. Ella no tiene nada que elegir. Simplemente tratar que ambas partes comprendan que ella las quiere a las dos y seguirá tratando con ambas.

    Besos

    ResponderEliminar
  41. Marìa, cuando se trata de una amistad que vale la pena , verdadera, pura, limpia ,sincera no podemos dejar a nadie de lado, porque si es asì ya no serìa tal.

    Esta fluye natural y no se puede rechazar a àlguien porque mi otra amiga lo desea, no!!

    Creo que tu hija, debe dejar que sus dos amigas arreglen sus problemas, no dejarse manipular porque eso no es amistad de parte de la otra amiga. Si cae en eso al final lo lindo de las tres terminarà en una ruptura.
    La amistad es libre y si ella las quiere a ambas no puede rechazar a ninguna , le guste a quièn le guste. Y si a esa amiga que le dice que se separe de la otra porque si no no seguirà siendo su amiga, es porque nunca lo fue.
    La amistad es compartir y no ser egoìstas, es libre y transparente.

    Tal vez asì la amiga que le propuso eso al verse sola, se de cuenta que la verdadera amistad no tiene cabida a los chantajes y a lo mejor ahì cambia.

    Pero, que no permita el chantaje, nunca!!!


    Besitos amiga querida y ojalà todo termine bien, para alegrìa de las tres. Y si una se tiene que ir , es porque asì tenìa que ser , pues a la larga muy capaz que la chantajee con otra cosa.


    Besitos y linda semana.
    Agualuna

    ResponderEliminar
  42. No, no debería ser así. Ella no tiene por qué tomar esa decisión, y tampoco debe meterse en los problemas ajenos. Lo que su amiga le propuso no creo que sea la actitud de una "mala amiga", sino más bien, supongo que es algo propio de la inmadurez.

    Lo que le aconsejaste, me parece correcto. Tiene que ir a la escuela, y tranquila, para enfrentar el problema.



    María, te dejé un regalo en mi blog. Tómalo o déjalo.

    ResponderEliminar
  43. Difícil situación.

    Yo soy bastante radical y mis opiniones también lo son, por lo que no espero que le digas esto a tu hija. Pero yo lo tendría clarísimo: si alguien me pone en la situación de tener que elegir entre ella y la otra, yo me quedo con la otra! Porque la que me obliga a elegir no vale la pena.

    ResponderEliminar
  44. !Hola Maria¡ por primera vez, entro en tu blogs,que me parece muy interesante como la vida misma,a través de relatosde de una principiante .

    No sé cuantos años tiene tu hija, depende de la edad le aconsejaría una cosa u otra.Lo que si sé es que se le tiene que dar criterio propio para que ella sepa como tiene que actúar,lo importante és que ella se sienta segura y confiada de lo que ha echo es lo correcto, se le tiene que dar la oportunidad de que ella elija, y no se vea tan protegida por la madre, para que así adquiera madurez y personalidad.Si la niña es pequeña seguramente que hoy ya lo habran olvidado y seguiran jugando como siempre los niños son todo así hoy es tu amigo y al otro día no jajajaja.

    besitos

    luna

    ResponderEliminar
  45. En primer lugar, no debe ceder al chantaje emocional a la que le ha sometido la que le ha pedido que elija...en segundo lugar, lo mejor es que ella decida qué hacer según le dicte su razón y su corazón...y en tercer lugar, como dice Pedro Ojeda, tiempo al tiempo...

    Besos.

    ResponderEliminar
  46. Que sea ella misma. Este consejo es el único válido para todas las situaciones y circunstancias de la vida.

    ResponderEliminar
  47. Dile que les diga a las dos que las quiere... y que siempre las querra... pase lo que pase.

    No creo que deba hacer nada mas.


    Abrazos

    ResponderEliminar
  48. Gracias querida Amiga por el enlace con el Cartel Anunciador de La Lectura del Manifiesto por la Solidaridad.

    En Priego de Còrdoba os esperamos a todos. La ciudad no os defraudarà. Si querèis echarle un vistazo, tengo un video colgado sobre ella en el encabezamiento de mi blog.

    Reitero mi agradecimiento querida Marìa.

    Un fuerte abrazo.

    ResponderEliminar
  49. Bueno amiga ya tienes muchos consejos asi que me voy a limitar a desearte una linda semana. Y que todo se arregle para tu nena.

    Besos.

    ResponderEliminar
  50. La amistad sincera es limpia de condiciones, aquella o aquel que la utiliza para conseguir un proposito particular no es AMIGO(A).

    Un gran abrazo desde Japón.

    ResponderEliminar
  51. ANTONIO AGUILERA

    Muchas personas querremos estar allí, para la lectura del manifiesto, y no podremos ir, pero lo importante es que estaremos juntos desde la unión de nuestros blogs, compartiendo el enlace y difundiénolo, como hemos hecho muchas personas, yo, por ejemplo, lo he difundido en Facebook, tres veces, y en los lados laterales de todos mis blogs está colocado el cartel con el enlace, para que muchas personas puedan informarse, y las que puedan, vayan allí.

    Espero nos mantengáis informados de todo.

    Un beso.

    ResponderEliminar
  52. ayyyy María, no te angusties por eso.
    Y nada de consejos, creo yo.
    Lo más sabio, lo has expuesto en tus ultimas lineas.
    Simplemente refuérzale su autoestima.
    En no dejarse manipular con chantajes emocionales, de nadie
    Creo que es lo único importante, mejor dicho muy importante.
    A muy temprana edad esas situaciones son las propicias para que nos pongamos sabias jajaja...
    y evitemos quiebres de personalidad futura en nuestros hijos.
    Porque en la vida siempre nos encontraremos alguna vez o muchas, alguien quien intente manipularnos.
    Besotes y linda semana
    Gizz

    ResponderEliminar
  53. PARA TODOS

    Antes de nada quiero agradeceros a todos por vuestros interesantes consejos, estoy muy agradecida, y me ha gustado leer las distintas opiniones para verlas de todos los colores.

    También quiero aclararos que mi hija aún no es una adolescente, sino una niña de 10 años como sus amigas.

    Y os preguntaréis ¿qué ha ocurrido hoy Lunes con ellas? ¡pues lo que ya me imaginaba! y lo he comentado en mi post, que, hoy, es otro día distinto, y mi hija y sus amigas han jugado todas juntas, aunque la que estaba más dolida se la notaba todavía algo resentida, pero han jugado juntas, y casi está todo olvidado.

    Mi hija estuvo preocupada durante este fin de semana hasta que habló conmigo y yo traté de aconsejarla y transmitirla tranquilidad, después ella quedó algo más relajada y liberada de su preocupación aunque sin olvidarse por completo qué pasaría el Lunes.

    Y hoy Lunes, cuando ha ido al colegio, ella ha actuado como si nada hubiera ocurrido con sus dos amigas.

    Con todo ello llego a una reflexión, y es que nuestros hijos nos van ayudando a aprender desde ellos mismos, y este ejemplo real, puede servir, no sólo para nuestros hijos, sino para todos, y cuando nos sintamos enojados, lo mejor es dejar que pase el tiempo, porque no vemos igual las cosas cuando estamos enojados que cuando ha pasado el tiempo.

    Hoy los problemas nos pueden parecer un mundo, y, en cambio, mañana ya se han despejado, y no son tanto como imaginábamos.

    Lo que, tanto niños como grandes, debemos evitar, es preocuparnos por lo que pueda pasar mañana o pasado, porque ... ¿para qué sufrir con antelación las cosas que ocurrirán?

    Lo mejor: Vivamos el presente, cada día.

    Feliz tarde.

    Un beso.

    ResponderEliminar
  54. La contradicción y el chataje emocional existen y existirán. En este caso la situación de tu hija es delicada.

    Si pudiera sentar a sus amigas frente a frente y hacerlas dialogar, las tres conseguirian (aunque no lograran solucionarlo del todo), lograrían dialogar, y cambiar opiniones y puntos de vista.
    Vivir es interceder siempre.

    Besos amiga.

    ResponderEliminar
  55. Hola:

    Bueno, solo me todo enterarme que todo llego a buen termino y eso es bueno.


    ¡Saludos!

    ResponderEliminar
  56. Pues difícil respuesta para aconsejar a tu hija. Yo creo que la mejor respuesta es la que expones, que la amistad es generosa, global... y no es para elegir una y quedarse con otra, eso no es amistad, eso es egoísmo.

    Un abrazo María.

    ResponderEliminar
  57. Si es que ya de jovencitas las mujeres somos unas rabudas,jejeje;-D
    Anda que no tuve yo malos rollitos con la pandi en aquella época y mira, las madres nunca se metïan y sabes por qué ??
    Porque es como cuando dos perros se enfrentan. Si van atados, se envalentonan mucho más.

    Está bien pedirle consejo a la madre, eso sí, pero de estas pequeñas trifulquillas, también vamos aprendiendo a solucionar los problemas que se nos plantearán poco a poco en la vida.
    Que hable con las dos y si la más borde no lo entiende, pues ajo y agua no? que amigas mangoneantas no suelen interesar; XDD

    Besitoss Maruchilla !!!!

    ResponderEliminar
  58. Hola María... dificil... verdad?

    Sin embargo es muy facil. Los consejos que le has dado a tu hija son todos válidos, pero ahora vamos a hacer una cosa...

    Evidentemente aquel o aquella que pone a tu hija contra la espada y la pared en pos de una elección de tal calibre, a mi parecer lo que menos le importa son los sentimientos de tu hija. Puesto que obra con egoismo, bajo la soberbia y el enfado infantil. Utiliza, y es esa la palabra como tu bien has dicho EL CHANTAJE EMOCIONAL, muy propio de personas que denotan inseguridad, miedos, y sobre todo sentido posesivo de la amistad y del amor.
    En este caso yo haría de Salomon, reuniría a las dos amigas de tu hija y le daría la vuelta a la tortilla: para que ellas eligieran... " como tu hija no tiene porqué dejar de ser amiga ni de una ni de otra... que tal si la cortas por la mitad y se queda cada una con una parte... (ten preparada una sierra electrica que eso impone, jejjee)

    Seguramente pueden ocurrir dos cosas... que la que le obliga a elegir... se marche sin mas y haciendo saber que se olvide de ella (con lo cual esa amiga no le conviene a tu hija) o bien todas terminais revolcandose por el suelo de la risa (para ello debes poner cara de que vas en serio... jajajaa) y terminan por perdonarse y caer en la cuenta de que una amistad si es verdadera no hay disputa ni discusión que la rompa y menos que sirva como moneda de cambio para nadie...

    BESOS MARÍA... ante todo humor...

    ResponderEliminar
  59. Lo primero que le diria sin duda, es que no es buena amiga quien la chantajea de ese modo, sin perder de vista el hecho que son niñas o adolecentes y falta madurez, pero trataria que ella razonara con su amiga esa situación, además de aclararle que las dos amigas enojados son quienes tienen que solucionar sus problemas. Te mando un beso y espero que todo se soluciones entre las tres amigas. besos tìa Elsa.

    ResponderEliminar
  60. Es una cuestión delicada pero no por ello complicada.
    Lo que se le debe hacer ver a un hijo con respecto al desarrollo social y posterior relación interpersonal es que LA AMISTAD implica una satisfacción mutua caracterizada por la comprensión de los sentimientos y pensamientos de las personas implicadas en la relación, por una comunicación sincera, expectativas de reciprocidad en relación a los valores fundamentales en su relación y por una estabilidad a lo largo del tiempo que trasciende los conflictos ocasionales.
    Una vez que lo haya comprendido, seguro que será capaz de resolver esas pequeñas diferencias que surgen de vez en cuando, entre ell@s.

    Un besito enorme, guapa.

    ResponderEliminar
  61. EL ENTE

    Jajajajaja muy bueno, Roberto, y tienes mucha razón, ante todo, humor, que no falte nunca, es lo mejor de la vida, el sentido del humor, como el que nos has dejado en tu comentario, me ha encantado y me has hecho sonreir, gracias Roberto.

    Un beso.

    ResponderEliminar
  62. Le diría que el problemas es de sus amigas,y que sea neutral,que hable a cada una por pirvado y les diga lo mucho que las quiere,y a esta amiga que le exije esto que recapacite ,además una amiga de verdad no nos pide estas cosas,uno puede ser amigo de personas que no se hablan y está bien porque uno no es aprte del problema.
    Eso le diría que no se deje dominar por nadie,que la amistad es más que eso,y que intente reunirlas si puede pero sin opinar del tema de discusión para no meterse en medio de la tormenta.
    Maía espero haberte ayudado aunque quizás ya llegué tarde.
    Te mando un abrazo enorme,mi blog tiene dirección nueva pero recién en enero volveré a escribir o tal vez para navidad,ahora necesito estudiar,y amaba tanto mi blog que no lo podía dejar abandonado me duele menos al tenerlo así ,te mando un abrazo gigante con mucho cariño!!!!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  63. Le hablaste que es lo importante, la decisión sobre que hacer será de ella y todo esto con seguridad le dejara una gran enseñanza.. Saludos

    ResponderEliminar
  64. Mi consejo es que ella se mantuviera un tanto al margen de la polémica y que siguiera hablando a las dos. Y teniendo tan sólo 10 años las niñas, puede qyue con el tiempo esto se quede en agua de borrajas, o que definitivamente, estas dos amigas no vuelvan a ser amigas, pero esto, repito, no debe salpicar a tu hija, debe mantenerse al margen.

    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  65. Maria tu has contestado a tu pregunta,por lo menos yo se lo diria así como lo has dicho,que no es justo que le hagan elegir,que la amistad debe ser generosa y sobretodo saber perdonar,diselo así como lo has dicho aunque ya haya pasado para que cuando le vuelva a pasar sepa que contestar.

    UN BESAZO

    ResponderEliminar
  66. Maríaaaaaa... déjate las uñas, que esta noche ya se publica tu poema... Yuhuuuu!!!

    Por finnnnn!!!

    Besicos.

    ResponderEliminar
  67. Hola, María.
    Tus consejos son acertados, pero he leído reflexiones muy interesantes que te han hecho. Me quedo con que el paso de los días pondrá las cosas en su sitio. Así, ella sabrá mejor lo que debe hacer. Por supuesto, no intervenir, sino desde el respeto y el cariño que les demuestre.
    Un interesante tema el que se trató aquí.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  68. PARA TODOS

    Muchas gracias por vuestras opiniones llenas de buenos consejos, sois geniales, de verdad, estoy muy agradecida por vuestra ayuda, muchas veces es necesario conocer varios puntos de vista, para hacernos abrir bien los ojos, y desde luego, el tiempo es el mejor aliado para todo, quién nos puede ayudar a la reflexión, y, sobre todo, a la calma.

    Os sigo leyendo.

    Un beso.

    ResponderEliminar
  69. Yo le diría que siga siendo amiga de las dos. Los afectos no se pueden prohibir ni imponer, ahí sólo cuenta su decisión. El chantaje emocional no es aplicable bajo ningún concepto cuando de sentimientos se trata. La niña no tiene porque formar parte de una riña que no ha provocado. Debe aprender a que eso no le afecte. Un abrazo María

    ResponderEliminar
  70. BELKIS

    Gracias por tus buenos consejos, y estoy de acuerdo en todo lo que dices.

    Un beso.

    ResponderEliminar

Tu opinión es importante. Muchas gracias.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...