domingo, 23 de mayo de 2010

¿Recuerdas alguna anécdota divertida?


"Crisis" ¿cuántas veces a lo largo del día escuchamos esa palabra? ¿y el ambiente que se percibe de caras serias e irritadas? ¡Hoy os propongo hacer algo diferente! ¡intentemos cambiar de "chip"! dejemos a un lado el malhumor, olvidémonos de lo que nos hace daño, suprimamos de nuestra mente, por un momento, esa palabra tan negativa y repetida de "crisis" para hacerla cambiar por la de "humor", intentemos llenarnos de luces de colores, de sonrisas y de optimismo... ¿qué os parece?

Seguro que tú tienes una anécdota divertida de algo gracioso que te haya ocurrido últimamente o hace algún tiempo, o quizá, sepas algún chiste que te haya hecho mucha gracia... ¿quieres compartirlo con nosotros y así nos reímos un poquito?

En estos momentos no recuerdo ninguna anécdota divertida, pero en cuanto la recuerde, os la contaré, po
r lo que os dejo aquí unos chistes, espero que con ellos, os saque alguna sonrisa, si ha sido así, me habré sentido satisfecha.

- Mamá, mamá en todos lados me dicen -bajito-.
- Espera que te traigo una escalera porque no te escucho.
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- Una pareja dormía placidamente, excepto la mujer, que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando".

- A lo que el esposo contesta: "¿y quién te dijo que estaba durmiendo?".
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-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, y un día su amigo le dice:

- Te lo puedes creer, ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.

- ¡Que bueno!

- ¿Cómo qué bueno? ¡Si es una tragedia!

- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.







67 comentarios:

  1. No las recuerdo María, pero me río con las tuyas.



    Besos de comienzo de semana.



    MaLena

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  2. Un tio en la puerta pregunta:
    -Es este el club de vagos?
    -Si.
    -Entraaaaadme.

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  3. Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon que hay un indio muy peligroso.

    -¿Un indio? -pregunta el forastero-. Me la suda, hombre.

    El tío va al Saloon y en la calle al lado de la puerta hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.

    -¿Y tú eres el indio ese que tiene a todo el pueblo acojonado?

    -Sí, yo soy.

    -Buah, que te den.

    Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.

    -¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.

    -Venga, anda, escúpela.

    -Bueno, esto paso hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de...

    -¿Qué 'bebes?

    -Si un Gin-Tonic por favor -el camarero se lo pone-. Sigo...

    Para enfrentarme al terrible bebes, tuve que sacar mi Tomash y darle con...

    -¿Que Tomash?

    -Bueno póngame una ración de bravas jefe...

    -¡Puto indio! -el forastero se empezaba a picar... -Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de Ke-Mash...

    -¿Ke-Mash?

    -Bueno pues ponme para terminar un cafelito...

    Entonces el forastero está hasta los cojones y PAM!PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo.

    Al dia siguiente vuelve el forastero al bar y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:

    -¿Ser tú quien ha matado a Gorrón?

    -Si, he sido yo.

    -¿Tú solo?

    -Sí.

    -Pues nosotros con leche.

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  4. Era una niña tan pija,tan pija, que en vez de decir, me aburro, decia, pipi caballito.
    Los tuyos me han hecho reir.
    Un beso

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  5. Pues mira, recuerdo una ahora. Yo, en en la sala de espera de una televisión local para hacerme una entrevista sobre astronomía. Espero y espero. Abren la puerta, yo ya estaba maquillado. Entre, queda un minuto. Vale. Qué estrés. Me siento, la presentadora. Bueno, Alfonso, perdona que estamos muy liados. ¿De qué recetas nos vas a hablar?
    Y yo: ¿perdone, receta, de qué, de el médico?
    Me dice: ¿Pero tú no eres de la Agrupación de Gastronomía?
    - No, señora, yo soy de la Agrupación de Astronomía. Con A. Sin G.
    Y a esto, entramos en antena.
    La periodista nerviosa, preguntándome las mayores tonterías que me han preguntado en su vida, claro, no tenía ni idea de astronomía, no se había preparado el tema, pensando que yo iba a hablar de cocina.
    Me llegó a preguntar si yo me metería en un agujero negro.
    En fin un desastre, que al final me partió de risa jaja

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  6. Me apunto al chiste que las anécdotas son más largas y están en mi blog de puntos locos ;)
    ...
    Un joven aparca su coche justo a la entrada del garaje de un gran banco. Entonces se le acerca un guardia de seguridad:
    - Aquí no se puede aparcar. Enseguida van a salir los del banco.
    - No importa. Llevo antirrobo.


    en el hemiciclo
    - No entiendo a qué vienes aquí si no abres nunca la boca -dice un diputado a otro que es un rival.
    - ¡Eso sí que no es cierto! ¡Siempre que tu hablas yo bostezo!
    ...

    abrazos y buena semana, María

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  7. Saludo, bella María:
    Muy buena tu proposición de olvidar la palabra "crisis" y cambiarla por la de "humor"; mas algo en serio, antes del chiste, te proporcionaré una información: Para los japóneses, la palabra "crisis y "oportunidad" significan lo mismo, para nosotros también, pero sucede que nosotros no lo sabemos.
    Ahora el chiste: «A uno de esos diputados iletrados de mi país, sus dirigentes, le instruyeron alzar la mano y decir corroboro cuando quisiera aprobar algo en una sesión; sucedió que, al diputado de marras, se le olvidó tal palabra y comenzó a gritar a todo pulmón aquella con la cual la relacionó: "Corro burro, corro burro, corro burro".»
    Besos y abrazos tiernos, amiga.

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  8. Dos en un ascensor, y de repente un olor un tanto desagradable, a alguien se le ha escapado alguna ventosidad. Le dice uno la otro.

    –Oye, perdona, ¿te has tirado un pedo?

    –¿Has sido tú?

    –No, yo no.

    –Pues entonces para qué preguntas.

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  9. El paciente le pregunta al médico:

    ¿Doctor, puedo bañarme con diarrea?

    El médico le responde:

    Hombre...si tiene bastante....

    Salu2

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  10. Hola María: Pasar por tu portal es siempre además de divertido muy instructivo, tego una cosa divertida para contar lo are el proximo domingo si me dejan libre.
    Mi hija Amparo está enormemente liada pues está estudiando como loca ya que tiene que presentar unos trabajos para su tesis doctoral me ha pedido que en su nombre te salude y te mande un beso, siente por ti una gran simpatia.
    Un fuerte abrazo

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  11. Pue si que recuerdo una que me dejó hecho polvo.

    estaba en la playa y me encuentro a un conocido de cierta edad, mas bien a lo alta que a la baja, con una joven escultural y monumental mujer.

    Cuaado se maracha el monumento ha darse un baño, le pregunto es tu hij,¿No hombre es mi mujer!.

    ¡¡¡Tragame tierra otra vez!!!

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  12. El borracho llega de madrugada a su casa y titubente, entra la llave en la cerradura diciendo:

    Esta es mi puerta, ya la abrí - tocando con las manos sin encender la luz, pues no atinaba- éste es mi mueble de la entrada, esta, la puerta de mi dormitorio, ésta es mi cama, ésta que está aquí es mi mujer y, éste que está al lado tengo que ser yo...

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  13. Los nombres no me acuerdo pasado un tiempo, de ninguno, si no estoy más o menos en contacto con la persona, pero las caras... soy bastante buen fisonomista, y las voces al teléfono las cazo al "casi" vuelo (oido musical, que se llama)... Bueno, pues una vez estuve unos 10 min hablando un un tío, que cuando nos despedimos. no tenía ni pajolera idea de quién era... Conocerlo, lo conocía, pero no recordaba quién era.

    :::::::::::::::::::::

    --Mamá, en el colegio, me ignoran... ¿mamá?... ¿mamá?... ¡mamááááááá!!!

    :::::::::::::::::::::::::::

    Besicos.

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  14. Como os anuncié en mi post, que al recordar una anécdota os la contaría, aquí estoy ya, dipuesta a contárosla, ocurrió hace bastantes años, yo tendría alrededor de 18 o 20 años, y .... ¡buf! ¡qué mal lo pasé! pero ahora cada vez que lo recuerdo me parto de risa.

    Resulta que a esa edad pues nunca me había dado una crema ni me había maquillado la cara, pero ese día, para aparentar ser más mayor, decidí maquillarme, bueno pues yo no sé qué crema cogí de mi madre, que estando en la discoteca y al cambiar el juego de luces, se me veía la cara toda blanca, jajajaja, recuerdo que todas mis amigas y amigos se partían de la risa, pero yo menuda vergüenza que pasé, me fuí corriendo a los lavabos intentando, hasta llegar allí, acompañada de algunas de mis amigss, taparme la cara como pude, ¡buf! jamás pasé tanta vergüenza en mi vida, pero no os imagináis lo bien que se lo pasaron los demás a cuenta mía, si es que con esas luces que pusieron en la discoteca parecía un verdadero payaso con la cara toda blanca jajajaja.

    Recuerdos de juventud que ahí quedan grabados para siempre en mi mente.

    Gracias por vuestros chistes, me he reído con ellos ¿alguién se atreve a contarnos alguno más, o alguna anécdota divertida?

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  15. Jaja, acabo de abrirlo en mi correo y me ha hecho gracia. Lo recuperé de la papelera para traerlo aquí.
    Lo siento, está en inglés, pero es muy bueno.
    Besooss

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  16. LA MUJER QUE LE DICE AL MARIDO,-CARIÑO ARREGLAME EL GRIFO DEL FREGADERO, PIERDE AGUA, EL MARIDO LE DICE-TU VES AQUÍ UN LETRERO QUE DIGA QUE SOY FONTANERO, LA MUJER CANSADA DE DECIRSELO VARIAS VECES Y RECIBIENDO LA MISMA RESPUESTA DEL MARIDO, LE PIDE AL VECINO DEL TERCERO QUE SE LO ARREGLE, EL MARIDO CUANDO VE QUE EL GRIFO ESTÁ ARREGLADO LE COMENTA A LA MUJER, -¿YA ESTÁ ARREGLADO EL GRIFO? SI CARIÑO ME LO HA RREGLADO EL VECINO DEL TERCERO, ME DIJO O QUE LE HICIERA UN BIZCOCHO O QUE HICIERAMOS EL AMOR, Y TU CLARO QUE LE HARIAS EL BIZCOCHO ¿VERDAD? Y LA MUJER LE DICE AL MARIDO,- TU VES AQUÍ UN LETRERO QUE DIGA QUE YO SOY PASTELERA.

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  17. VINO EL RATON CORRIENDO A PONER ESTE JAJAJA



    Un borracho que estaba sentado vio a una atractiva señora de negro que estaba enfrente de él. Tomándose un trago para infundirse ánimos y algo de valor, se acercó tambaleándose y le dijo:
    -"¡Hic! Hola, mi negra... ¿Me condedería el honor desste baile? ¡Hic!"-. (Hasta estando borracho se puede ser educado, ¿por qué no?).
    Ella:-"¡No!"-. (Rotunda como ella sola, vaya).
    Él:-"¡Hic! ¿Y por qué no, mi negra?"-. (Insistente el muchacho...).
    'La negra':-"Mire, sencillamente 'no' por cuatro motivos:
    Primero, porque está usted borracho.
    Segundo, porque esto es un velatorio.
    Tercero, porque el Ave María no se baila.
    Y cuarto, porque "mi negra" lo será tu puta madre. ¡¡YO SOY EL CURA, CABRÓN!!..."-.

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  18. Hola, María:

    "Al mal tiempo buena cara y el mal paso andarlo a prisa"

    Son dos refranes que salen como anillo al dedo, para las circunstancias actuales.

    Abrazos.

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  19. Hola Maria muchas gracias por tu comentario en mi blog, muy bueno los chistes hace bien reirse muchos cariños

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  20. Hoy mi visita es más bien para decirte que voy estar ausente unos días debido a un viaje que tengo que hacer, no teniendo el gusto de pasar a visitarte hasta la semana del siete de junio en adelante, que me acercaré a dejarte mis huellas felinas a mi regreso, para que sepas que estoy de nuevo tu lado.

    Y por el mismo motivo esta semana ya me es impensable despedirte el tan codiciado fin de semana, haciendo presente desde aquí y en este momento.

    Estaré sin saber de ti unos cuantos días pero quiero que sepas que te llevo en mi corazón, con deseos de un pronto regreso para encontrarme de nuevo con tus letras la esencia que atesora tu presencia.

    Disculpame y no me olvides.

    Esta que siempre te ha apreciado.

    María del Carmen

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  21. Hola María.


    - Papá, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?

    - Pues mira hijo, eso es algo que ni sé ni me importa.


    Otro:


    - Papá, ¿Qué está más lejos, la Luna o Cuenca?

    - Vamos a ver hijo, que pareces tonto. ¿Tú ves Cuenca desde aquí?



    Saludos.

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  22. Hola María, éste me lo mandaron recientemente.
    Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
    Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
    - Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber como piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
    - No.
    - ¿Puede pagar en efectivo?
    - Me temo que no, hermana.
    - Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
    - Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo...
    -Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
    - ¡Magnífico! ¡¡Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado...

    Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

    Un abrazo

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  23. Soy muy malo para lo chistes, pero me río con los de los demás.

    Gracias por esta entrada.

    Un beso,

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  24. Creo en eso
    en el poder de las palabras.

    Un beso.

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  25. Un día viendo el anuncio de cerveza (el que han puesto más en el bote)yo le digo a mi hijo Eric:"Bueno eso es solo un traguito mas" y mi hijo todo serio me dice:"Un traguito de los tuyos o de los míos papa?".

    Loli y yo nos miramos y nos reímos mucho de la salida que tuvo Eric...

    Besos y abrazos...

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  26. jajaja! el del optimista me encantó, realmente en esa circunstancia tenia razones más que ciertas para verle el lado positivo a la cosa.
    uf anécdotas tengo muchas y las he publicado en mi blog para sacar una sonrisa. Una cortita, soy muy despistada y mi hija también. Estaba esperando el subte, me siento esperando la formación, y mientras leo percibo que alguien se sienta a mi lado, llega el tren, me levanto y me chocó con la persona que tenia al lado, oh sorpresa para ambas era mi hija, ninguna de las dos estando sentadas juntas nos habiamos dado cuenta. Besos tía Elsa.

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  27. María, mi casa siempre está abierta para ti. Gracias por tu visita. Seguimos con los chistes, es que no recuerdo nada divertido que me sucediera a mí.

    HOMBRE PREVENIDO…
    Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por su esposa, el marido pensó en una solución.
    Entró al baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto. Al notar al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
    - “! Ay mi amor, tengo un dolor de cabeza terrible !”.
    En ese momento ella se fijó que el pene del marido estaba cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:
    -“¿Qué es eso mi amor?”
    Y él respondió:
    -“ASPIRINA EN POLVO, querida, ¿La quieres vía oral o como supositorio?”

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  28. — Doctor, nadie me hace caso.
    — El siguiente!!






    ;)

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  29. Me has hecho reir, Maria, y ademas con ganas...!

    Gracias y un beso enorme.

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  30. Ay, que me acabo de dar cuenta de que me vida, últimamente, está siendo muy aburrida...

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  31. Maria te tengo abandonada pero sigo leyendote... disculpame los examenes y el trabajo me han hecho ir un poco estresada.
    Anecdotas? siempre las hay. Ahi va una que me hizo mear de risa aunque no hubiera debido reirme...
    Hace un tiempo paseando con mi hermana por Sabadell, vimos una señora que se cayo, y mi hermana "muy solidaria ella" fue a socorrerla, sin tener el cuenta el mega volumen de la señora, total que empezo a tirar de ella y... se cayo mi hermana encima de la señora. La pobre empezo a gritar niñan niña!!! y yo meada de risa no podia ayudar a ninguna de las dos, hasta que aparecieron dos caballeros que las levantaron a las dos. Mi hermana estuvo un par de dias casi sin hablarme no se si por que no la ayude o por su propio ridiculo...
    Besos a miles

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  32. Aquel niño que entra en casa gritando con una magnifica entonación:

    "Mamaaa... porque papaaaaa matóoooo al pregonerooooo..."

    Un abrazo abochornado, amiga

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  33. Qué buena idea has tenido María!!!

    Me he pasado un rato estupendo!

    No recuerdo anécdotas graciosas y los chistes que me sé, que son pocos, ya los han contado... jajaja

    Un abrazo y gracias!!!!

    Lidia

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  34. El sábado estuve en casa de mi sobrino, pues celebrabamos el cumpleaños de su hijo pequeño, es decir, de mi sobrino-nieto.
    Juan (3 años), mientras su hermana de 6 años y otros amiguitos se bañaban en la piscina, le pregunté porqué él no se metía y con cara seria y lengua de trapo me contestó:
    -¿pero como quieres que me meta?, ¿no ves que hay muchas olas?,
    :)), con los crios te olvidas hasta de la mayor de las crisis.

    Un beso

    noche

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  35. Jajaja, me hiciste sonreír, jajaja.

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  36. Con todas las que tengo del taxi y ahora mismo no me acuerdo, claro que estoy medio dormido, espero que mañana me acuerde

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  37. ..Ejem..pues hablando de Crisis y humor..sale esto..

    Vaya. No me dejó colocar la foto completa por aqui, así que tengo que poner el enlace (perdóname María)..ayss es que esta foto es de escándalo..jejejeje.
    http://www.blog.com.es/media/photo/entrevista_trabajo/2797609



    Smuakissssssss

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  38. Jajajja lo que me he reído con vuestras anécdotas, chistes y enlaces de imágenes que me dejáis, muchas gracias.

    Sigamos sonriendo ... ¿os parece?

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  39. Sale el cirujano del quirófano y dice a los familiares:

    - Lo siento "pedo" el paciente ha "muedto"

    - ¡No me joda!

    - No. No "mejoda" ni "mejodadá", ha "muedto"

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  40. Asunto: Putada Universitaria

    Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian
    ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían
    herramientas y nadie les había querido ayudar.

    Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.
    Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema,
    valia 4 puntos y era muy fácil.

    '!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página sólo había una pregunta:





    Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?'

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  41. Jajajajajaja, ¡pero si son idénticos!

    Muchas gracias por tu visita. Es todo un honor recibirte y saber que te gustara mi Blog.
    Nos estamos visitando.

    Muchas buenas vibras :D

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  42. Cuando yo era jovencita fuimos a acampar a un monte toda la panda. Por la mañana, a las 8 nos despertó la guardia civil para decirnos que allí no se podía acampar que levantaramos las tiendas y nos fuesemos. De repente salió un chico de una de las tiendas corriendo como un loco ladera abajo; los guardias que pensaron yo que sé qué, salieron corriendo detrás de él, mientras los demás perplejos no sabíamos bien lo que sucedía. Al rato vimos subir primero a los guardias echando chispas y detrás a nuetro amigo con la sandía en la mano. Al llegar a nuestra altura mira a los guardias, luego a nosotros y dice:
    ¡No iba a dejar que se perdiera la sandía ¿no?
    Lo mejor, la carrera de los guardias.

    Un abrazo.

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  43. Muchas Gracias por la sonrisa guapa!!!

    Ojalá estuviera en nuestras manos cambiar las cosas, pero no. Asimismo es necesario cultivar el buen ánimo, y caramba, qué distinto se ve todo, cuántos ánimos nacen del buen humor!

    Mi Beso y los mejores deseos para esta semana María Querida!

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  44. Hola María, va largo eh, que no encontre nada mejor, espero que te de para reir un ratico:

    Dos leones huyeron del zoológico; en la huída cada uno partió con
    rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.

    Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

    Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
    huído a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo llevaron de nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

    Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:

    -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba nada que comer.

    El otro león le explicó:

    -Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de
    Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
    ausencia.

    -¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.

    -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjunto, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por
    desaparecidos.

    Pero el día que me comí al que servía el café.......¡¡¡¡¡se jodió todo.!!!!!!

    Un beso

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  45. Sabéis lo que le dice una uva blanca a una morada'
    -!!RESPIRAAAAA!!
    Bicos.

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  46. .


    ...llega un tío con sus farolazos adentro a la puerta de la iglesia, el cura lo ve y sale a recibirlo... el tipo le dice: -sólo vengo a hacerle una pregunta...
    - pues hazla hombre hazla, que para eso estoy, para darle respuesta a tus dudas...

    - bien padre... digame, ¿es cierto que usted es el que aparta a las mujeres de la "mala vida"?
    - Claro hijo, claro no faltaba más, yo mismo soy... ese es mi trabajo.

    - aah bien, entonces APARTEME TRES PAL SÁBADO...



    Saludos

    .

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  47. Buenos días Maria,te felcito por este post nos has hecho pasar un buen rato con estas anécdotas y chistes.
    Seguro que muy pronto se solucionara todo y te ira muy bien
    "Jamas pierdas la esperanza"

    Que pases un buen día ...

    Un beso...

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  48. Eran dos hermanas gemelas que se parecían mucho, mucho, pero habia una una que se parecía más.

    Un maestro le pregunta a un alumno: "¿Cuántos años años tienes?" y el alumno le contesta, "16". Entonces el maestro le dice al alumno: "Yo a tu edad tenía 17"

    El hijo del relojero le dice a su padre: "Papá, soy el más adelantado de la clase" Y el papá todo enfadado le riñe: "Hijo, no me gusta que te adelantes..."

    Un beso.

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  49. Yo recuerdo una broma que le gasté a una hermana mía. Resulta que si ibas al Citibank y te contaban una oferta solo por escuchar te regalaban un cd muy bueno. Así que le dije que tenías que ir, escucharles y decir luego "Yo guardo mis ahorros en Citibank y así me bank!"
    Ella fue con una amiga y escucharon la charla, al terminar el señor la amiga le dijo, "bueno, ahora te tenemos que decir la frase no?" El señor, desconcertado le decía, "perdona? qué frase?
    Mi hermana, como me conoce enseguida se dio cuenta de la broma, pero su amiga venga a repetir la frase, jajajaj

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  50. Va un chistonto.
    José entra al supermercado y encuentra a su amigo Manuel colgado del techo, en el bolsillo del pantalón tenía un papelito que decía....
    Manuel, ve al supermercado y compra un dentrífico KOLINOS si no hay COLGATE.

    Besotes, muy malo ¿no?
    ESPERO que existan esas marcas en España proque sinó no lo van a entender.

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  51. jajajajajajajajaja... Muy buenos chistes.
    Nada de crisis... a reír.

    Un gran abrazo para ti.

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  52. María guapísima..si te gustó la foto de la chica "excesiva"..jejeje. Pues puedes utilizarla si te apetece, es una foto recogida de internet en donde no decía nada de su autor, así que, es tanto tuya como mia.

    Besosssssss

    P.D Qué buenos los chistes que te ponen por aqui tus amigos...aún no he parado de reirme con algunos de ellos..;)

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  53. La ley no es igual en este país. No hay más que mirar a todos lados. Por ejemplo hace unos años circulaba por la M-30 en mi taxi un domingo por la mañana. No había nada de tráfico. Yo iba por el carril de la derecha cuando un coche de policía municipal me adelanto por el arcén. ¿ Por qué? Tenía los dos carriles de la izquierda libre. No llevaba ni luces ni sirena puesta. ¿Fue en plan chuleria ?

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  54. jajaja son buenísimos los chiste de todos los que te comentan,he tenido la osadía de leer los comentarios que te hacen.
    Yo tengo muchas acnédotas, Las puse al comienzo de mi Blog, pero te explicaré una VERIDICA pero resumida que os hará llorar de risa.

    Era verano y hacía una calor horrorosa y mi vecino salíó al balcón a las tres de la mañana, ya que no podía dormir, cuando de pronto vió que un CACO intentaba robar en el coche del vecino de enfrente,corriendo fué avisarle de que le estaban robando el choche,el vecino que estaba durmiendo a pata tendida se levantó de muy mal humor y saliendo en calzoncillo fué corriendo hasta el balcón y vió efectivamente como le estaban robando algo del coche, no sabiendo que hacer cogió lo primero que tenía en la mano, que era una botella de butano que estaba en el balcón y con gran esfuerzo se la iró de tal manera y fuerza que cayó en el techo del vehículo, quedando todo el techo hundido, el ladrán salío corriendo como un demonio enloquecido porque hizo tal estruendo la bombona al caer que le pareció que se la había caído todo el edificio entero sobre él, salió disparado, atontado sin dirección fija directamente sin darse cuenta apareció en la policía, que éstos al verlo en tal mal estado le preguntaron que le pasaba, el incrédulo les dijos que le habían tirado un artefacto tan grande que le habían destrozado el coche donde intentaba robar,la policia lo detuvo y les hizo acompañar al sitio donde había pasado y se encontró con una tremenda pelea de vecinos todos fueron a la comisería y explicaron el caso.Hoy en día los vecinos siguen sin hablarse, por culpa del chivatazo del vecino se quedó sin coche y pasó el resto de la noche en la comiseria. Y TODO ESO POR UNA SIMPLE BOTELLA DE BUTANO.

    besitos

    luna

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  55. Nos fuimos de acampada,cuando llegamos era de noche y nos pusimos a montar la tienda,en cuanto acabamos nos metimos a dormir ,pocas horas mas tarde empezamos a ver luces que venian directamente hacia la tienda y de pronto se desviaban y pasaban por nuestro lado,cuando pasaron tres o cuatro y mosqueados por que no entendiamos que podia ser o que estaba pasando.Salimos y voila!!!Eran coches que simplemente esquivaban nuestra tienda que habiamos montado en medio del camino...Jajajajaja.
    Fijate seguro que por alli nunca pasaban coches ,pero ese dia habia concurso de pesca,jajajaja.

    UN BESAZO MARIA

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  56. - "Me se cae la baba..."

    -" Será se me..."

    -"no es seme, es baba..."


    Besotes

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  57. Todas las anécdotas y lo chistes son muy buenos, me han hecho reir, no veáis cómo os agradezco estos ratitos tan placenteros, y por un momento, olvidarnos de la crisis.

    Os dejo aquí algunos chistes más.

    ----------------------------------

    Un dia la esposa le pregunta a su marido:

    -¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?

    -Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

    ---------------------------------


    ¿Que dice un tomate cuando estornuda?

    pues... Ketchup Ketchup...


    ---------------------------------

    Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:

    - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?

    - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

    ---------------------------------

    ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?

    Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

    ---------------------------------

    Muchas gracias a todos.

    Un beso.

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  58. Querida María:
    El humor... ¡bendito humor!
    Recuerdo una anécdota en mi último viaje a Nepal en la que intentaba orientarme en Katmandú preguntándole en inglés y nepalí a un monje budista alto y espigado por un templo budista y al final resultó que el monje era gallego, ¡de Combarro! (una localidad a pocos kilómetros de Vigo, mi ciudad natal).
    Besos mil.

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  59. Hola María!!!

    Vengo muy calladita a visitarte, espero que tu vida este llena de buenos momentos junto a tus seres queridos...

    ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥
    "Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio. (Gandhi)
    ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥

    ╔•♥ ♥•╗
    ╚•♥ ♥•╝ Un afectuoso saludo a la distancia Vivian...... ♥♥♥♥♥

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  60. Muchas gracias a todos por este festival del humor. Se agradece. El miércoles ya va mejor. :)

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  61. Muy buena idea la del HUMOR....aquí te dejo mi granito de arena, mi chiste:
    La madre, desesperada, pregunta al médico:
    Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
    Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
    bolígrafo Bic.
    ¿Azul, doctor?
    No... todo mordido.
    Besos.

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  62. Jajajajaja, muy buenos María. Ahora mismo no puedo recordar ningún chiste ni anécdota pero te agradezco enormemente este ratito de risa que tan saludable es para la mente y el cuerpo.
    Gracias amiga.
    Un abrazo muy grande

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  63. María, qué linda foto! Me encantó, jaja. Me li imaginé a mi Tomi con esos ojazos!
    Otro beso.

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  64. Gracias por el humor, nunca hay que perderlo, porque entonces además de consumirnos la crisis, nos consumen los sentimientos negativos que ella nos trae...miedo, enfado, tristeza, etc.

    El humor siempre es una buena terapia para recobrar fuerzas y seguir luchando.

    Un abrazo

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  65. Muchas gracias a todos por haber dejado aquí vuestra aportación de humor con los chistes y las anécdotas que habéis compartido, a mí me han sacado sonrisas, y por unos minutos nos hemos olvidado de la crisis.

    Que nadie nos haga perder la sonrisa que tenemos escondida.

    Un beso.

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  66. ....anecdotas de mi trabajo con niños en la escuela infaqntil tengo muchas, pero está me hizo mucha gracia..cuando algun peke decia un taco o cosa parecida yo solo decia: ese vocabulaRIO, CHICOS!!!!! Y VIENE corriendo uno de cuatro años y me dice :
    no es vocabulario Begoña, es una palabrota !!!!!!y quedó orgulloso
    de poder enseñar a su prof!!!!!
    un saluudo cariñoso Begoña

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  67. ABEDUL

    Me ha hecho mucha gracia tu anécdota, muchas gracias por compartirla.

    Un beso.

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Tu opinión es importante. Muchas gracias.

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